Полгода прошло

Это прям моё самое активное лето за последние лет 7.
И наверное, самый здоровый месяц, несмотря на питерскую жару. Понимаю, многим результаты покажется смешным, но полгода назад я с трудом вообще выходила из дома. Прошлой осенью было очень плохо.
А сейчас это только за то время, что телефон был при себе, например.

скриншотик

дайджест-дыбр

Еще я сбросила 13 килограмм и прошла примерно десяток врачей. Некоторые, к счастью, не нашли ничего криминального, некоторые очень помогли. За возможность много ходить борюсь до сих пор и тут уж слава ортопедии, пока мой кошелек выигрывает эту борьбу.
В очередной раз бросила пить и пока держусь (3 месяца уже?). По работе многое меняется, будут или очень интересные по бонусам и локации изменения или небольшой карьерный рост осенью. Пока непонятно, или или.
А началось всё полгода назад с высаживания виртуальных тыкв, спасибо фермерским симуляторам, они реально возвращают волю к жизни. По крайней мере, показывают, что бывает по-всякому. Если выдержу еще полгодика, буду писать отзывы на стиме о том, как рыдала над пиксельными соснами и как меня вытащила возможность видеть цветной, яркий деятельный мир с разными примерами.
Надеюсь, получится. Прошлый раз когда я пыталась сделать жизнь получше, в конце лета 2014, меня накрыло плохими событиями и я долго выправлялась.
Мне все еще не очень нравится быть собой и не очень нравится жить, но поскольку конца-края этому не видать, нужно, по крайней мере, продолжать делать это всё более комфортным для местонахождения.

@темы: пра жизнь

---

И знамя в черном уголке

Снилась коммунистическая ЧКА с жесткими элементами соцсоревнования. Я знаю всё, что вы можете мне сказать на это.
Во сне я большую часть времени офигевала от антуража и происходящего и бегала смотреть на Мелькора(пока давали), он, кажется, от этой обстановки, в основном, угорал.

Осторожно делаю вывод о том, что СССР-таки окончательно переместился куда-то в область Асгарда с Ирием.
Прошу винить также товарища Калугина с их забойным гимном эскапистов.

@темы: ЧКА

---

***

Хэлек из Екатеринбурга умер.
нет, мы не были друзьями, даже знакомы формально не были, кажется. просто ролевик, который очень впечатлял меня издалека.

фото с игры, я тогда больше часа слушала, как они играли

---

ночь простоять, да день продержаться

Снилась городская фэнтези. Про девушку, унаследовавшую от бабушки квартиру. Одна только проблема с этим наследством - чтобы вступить в права, надо продержаться те самые три ночи, когда будет приходить всякое (и это не только ЖЭК и санэпидстанция).


Самое необычное во сне было то, что девочка была специалистом как раз по похожим проблемам. У нее все было схвачено, она играла с нечистью в загадки, выкидывала мелких полтергейстов в окно, кого-то даже слила в канализацию, вовремя выдернув пробку. Не забывала есть и спать, и даже успела пообщаться с не ушедшей еще далеко покойной бабушкой, облегчив душу.

Это-то их и подвело.
На третью ночь к полуночи подтянулась самая срань. Масштаба, пожалуй что, мелких Падших, во всяком случае, загоны типа "когда вы копошились в кучах мусора, я уже летела между звезд" во сне точно были. Темная штука сходу вышвырнула бабушку и заняла ее облик, однако, к моему удивлению, во сне девушка это почти сразу поняла, но - продолжила общаться, как ни в чем не бывало. Спецэффекты в духе текущих чернотою стен, кричащих зеркал и прочую прелесть можете сами подрисовать, галлюциногенных эффектов было довольно много. В том числе, темная лезла человеку прямо в мозги, выворачивала жизненные ситуации и всячески старалась довести до срыва.

Перед рассветом рассерженная темная собралась удалиться, и тут человек поддался, девушка будто поверила, что это бабушка и потянулась, обняла ее. На самом деле удерживала, не давая уйти, поддалась специально.

- Ты думаешь, мне опасен рассвет? - сказала темная и красиво развернулась на фоне розовеющего неба.
- Да нет, - сказала девушка. - Не в этом дело, просто вы не можете быстро передвигаться на рассвете.

И тут ровно по таймеру на другом конце города спец.бригада по улучшению жилищных условий наконец-то обрушила к ебене матери какую-то очень стрёмную заброшку, масштаба екатеринбуржской телебашни или даже гостиничного комплекса. Видимо, там эта дрянь гнездилась на постоянной основе, отравляла жизнь всему городскому центру, но редко вылезала надолго и целиком, оставив гнездо пустым. Представляю, как взрывники экстренно монтировали заряды в ту ночь.

Темную вымело из города, а девушка осталась любоваться размером выплаты от мэрии(и немножко чинить голову).

---

вот оно вот оно вот оно

И-и-и я в отпуске!

До сих пор каждый раз удивляюсь, это не очень частое событие в жизни.
В этом году я собираюсь провести его так, как никогда раньше - без гостей, поездок и планов, и, может, ОТДОХНУТЬ.
Может, даже посмотрю сериал. Нет, не буду так замахиваться на подвиги.

---

саммари

Каштаны отцветают, но они были классные. Погода в Питере стоит, пожалуй, вообще лучшая, что была года за три, много солнца и свежей зелени, и даже было тепло пару дней. И я сходила в ботсад, и фоткаю цветочки, чтобы не забыть. И даже хожу пешком.

дыбр

Отпуск через 10 дней, но надо доработать, придерживая иногда падающее приложение, а наш манагер оставил на время собственного отпуска вместо себя меня, и клиенты любят в мозг тоже меня. Уже почти два года на этом проекте и я прямо чувствую, вот оно, вот оно, отвращение к плодам собственной деятельности. Не хочу копать детали, не хочу разбираться еще детальнее, хочу додержать до перевода на следующий проект (который должен был состояться полгода назад, три месяца назад, месяц назад) и сбросить горячую картошку, сил моих больше нет думать и вникать вот именно в это. Вчера вот печеньки спалила из-за невовремя упавшей работы.

Медицина продолжает клевать в темечко, уже по другим поводам. Затея с "пройди что-то типа диспансеризации по ДМС" себя, конечно, оправдывает, но временами очень печально становится, особенно на этапе полуметровых игл. Кажется, мозг от одного ее вида вкатил сам себе эмоциональную анестезию и только-только начинает отходить, иначе я бы сбежала из поликлиники.

@темы: пра жизнь

---

не день бэкхема

Буду дальше ныть в бложике(это, типа, ворнинг). Может, потом из этого выплодится хоть какой-то конструктив. На худой конец, немного пара сброшу. ИЛИ НЕТ.
Завела бы анонимный блог на холиварке и ныла там, но френды читают холиварку (я знаю, вы читаете), а пожизневым знакомым меня легко узнать. Тут хоть фильтровать сразу буду.

еще нытье про вещества и обязательства

вообще в такие дни я привыкла покупать коробку пирожных и бутылку вина и просто сливаться куда-нибудь в бутылочку. но поскольку после факапа месяц назад я чота решила завязать с алкоголем, то привычный метод не вариант. вот и вы, те самые психологические ловушки.

последние четыре месяца без углеводов как бы намекают, что пирожные тоже не вариант, к тому же организм очень хорошо представляет, как с них будет плохо без оглушающего влияния алкоголя.

ну игры. игры да, но... неудачнейшим образом я как раз вынырнула из вторых Pillars of Eternity, прожив 80 часов чистого времени и 5 или 6 дней внутри Архипелага, а это очень бы пригодилось вот прям сейчас. но увы, я не перепрохожу даже мега-охуенные игры (а это была мега-охуенная игра, ну, как по мне), пока не пройдет хотя бы лет 6-7. нет, когда я был внутри, там было хорошо. очень, очень хорошо. но когда игра закончилась, туда уже больше не вернешься.

все это говно почему? потому что у меня были планы и, бля, надежды на май, погоду, нарастающую живость организма. я побегала по врачам, прояснила ситуацию со здоровьем в довольно радостном ключе, устаканила нормально жратву и таблетки, даже начала заниматься физкультурой и творчеством.

но было тяжело, хотелось воздуха, зелени, солнца и больше активности.

ну и бля, держите, вот ваша недо-ангина недо-бронхит. недо достаточно, чтоб хрен, а не больничный. придется звонить отменять вокал-инструментал, отменять абонемент в бассейн и превращаться в ебаный овощ опять.
ненавижу, бесит-бесит-бесит, ненавижу отменять планы, они и так мне очень плохо даются. считать можно, что май просран, потому что уже середина, уже третью неделю не могу вылечиться, и дальше будет еще примерно так же.

каждый раз, когда я какое-то время устойчиво ползу к чему-то хорошему, организм просто дает мне понять, что надо лежать на кроватке и не рыпаться. не жили хорошо, нечего и начинать.

и это еще на работе щас временно не запарка, если и там грузить начнут(а они начнут), я ж опять ебанусь. а если сдаться и там и свалить на легкий проект, то я ебанусь еще прочнее.

@темы: нытье

---

Фигак уходи

Бесит бесит бесит!

нытье

Я опять попробовала записаться на сомнительный интенсивчик по лабанию на гитаре\пению. Нормальное первое занятие, график подходит, чтоб успевать и на работу и в бассейн в том числе - а теперь я сижу и СНОВА БОЛИТ ГОРЛО.
Хрен-то там, а не бассейн, а его закроют на лето уже меньше чем через месяц.
Бесит бесит бесит!

Немного утешает ютьюб, вот, например, 17 Вальжанов очень круто поют, жаль, запись старая.

@темы: пра жизнь

---

Болею я

Только мне начало хотеться ходить на физру три раза в неделю и я начала томно думать (и даже один раз сделала) о том, как включить третий бассейн в недельный график, как фигак.

немного размышлений про простуду

Фигак проявился сразу в легких, не размениваясь на мелочи, зато стало понятно, почему два рабочих дня у меня было такое скотское настроение. Прямо надо большими буквами писать: проверь, не болеешь ли ты, человек!

Пою хвалебные оды современной фармакологии и медтехнике, как всегда. Лет 15 назад такая штука загнала бы меня в ад и ужас недели на две, а сейчас - с небулайзером и парой интересных бутылочек - я вполне живой человек, не страдающий, только немного туповатый.

Очень огорчает то, что на улице солнце, зелень и май, и до вот этого фигак! становилось все лучше и лучше.
Может быть, надо еще медленнее двигаться, всё-таки, но отличить усталость после тренировки от того, что заболеваешь, очень сложно с непривычки. И ну куда медленнее-то? Еще тревожит то, что вот сейчас организм спит как не в себя, это что, таки намек, что 8 часов сна капитально мало было?

@темы: пра жизнь

---

Плетенка с сыром

Бубнёж про то, что надо час скакать по кухне, чтобы получить свой горячий бутерброд с сыром. Фотки кулинарной бяки.


Во-первых, я ненавижу рецепты в духе "смешайте то и то и то, слепите и выпекайте" без детальных описаний, что лепить, как лепить и без единой фотки, кроме конечной. На словах "сделайте полагающиеся надрезы и заплетите пирог" я понимаю, что страшно далека от выпечки и иду долго и муторно гуглить, пока кто-то из обычных рецептов не объяснит это. Но наглядно все равно не показано.

Во-вторых, "соль добавить по вкусу" это крайне неконструктивная практика, когда речь идет о тесте.

В-третьих, всё lchf-шное тесто на странных заменителях это отнюдь не легкое замешивание, раскатывание и слегка нажав, слепить - это гребаная фигурная резьба, молитвы о том, чтоб оно не рассыпалось у тебя в руках, перенос на противень на двух лопатках, раскатывание только при помощи пергамента и пленки и прочая срань. Когда делаешь вариацию теста на сыре, оно еще и вымешивается с тем же усилием, что кондовое пельменное, привет, неожиданная физнагрузка перед завтраком.

Свой горячий бутер с сыром я получила, надо напоследок покривиться еще на фуд-фотографов.

Оригинальная фотка из рецепта:



Сегодняшний результат (кокетливо присыпать бяку кунжутом это наше все):



Но с кофе все-таки отлично. Внутри у него сыр и ветчина, если вам интересно, а тесто из миндальной и кокосовой муки и расплавленной моцареллы.

@темы: пра жизнь, LCHF

---

ППП - кккомбо

На холиварке человек написал отличную простыню про перфекционизм, прокрастинацию, пиздец. И все это коротко, насыщенно, эмоционально (помогает мне сейчас воспринять) и не размазывая по 400 страницам. Как бы многие из нас это уже читали и думали, а тут - напоминание. Оно. Прям оно, да. Я очень понимаю автора, всё именно так и есть изнутри.

https:// holywarsoo .net/viewtopic.php?pid=3144473#p3144473 - ссылка на оригинальный пост, но надо убрать пробел из урла. У дайри-админов какая-то фобия на этот форум.

"...вы ставите нереалистичные цели, ЕСТЕСТВЕННО бля до них не дотягиваете, и даже мизерное недотягивание до заведомо недостижимого приводит вас к мысли что вы весь какое-то унылое говно и люди смотрят на вас с презрением. отсюда прокрастинация, страх начинать и заканчивать проекты, и ТОННЫ НЕНАВИСТИ. и никакого удовлетворения, только боль, боль, боль."

"...всегда есть пятилетний азиатский ребенок, который делает что-то лучше тебя."

"...всё, что вас должно волновать - это процесс. потому что от результата вы почти наверняка не получите удовольствия, он не будет достаточно хорош для вас или для соседки тети клавы."

сохраню всю простыню себе под катом, буду перечитывать

ПРО ПЕРФЕКЦИОНИЗМ

автор этого бложика перфекционист ёбаный, 1 шт., очень этому не рад и хотел бы поговорить об этом в пространство.

немного говнотеории:
- перфекционизм бывает конструктивный и деструктивный; конструктивный - это вы няша-достигатор, ставите высокие, но реалистичные цели, а потом бодро ебошите, подгоняемые мощью замысла и ваших лапищ. достигаете и испытываете глубинное удовлетворение. но обычно речь идёт про второй, деструктивный, и это нихуя не весело. вы ставите нереалистичные цели, ЕСТЕСТВЕННО бля до них не дотягиваете, и даже мизерное недотягивание до заведомо недостижимого приводит вас к мысли что вы весь какое-то унылое говно и люди смотрят на вас с презрением. отсюда прокрастинация, страх начинать и заканчивать проекты, и ТОННЫ НЕНАВИСТИ. и никакого удовлетворения, только боль, боль, боль.
- перфекционизм бывает ориентированный на себя (высоченные требования к себе), ориентированный на других (высокие требования к окружающим и оценка их по их успехам) и, самое заморочное, социально предписываемый перфекционизм (то, что мы думаем, что о нас думают другие). последнее, на мой взгляд, самая жопа: ты делаешь что-то, в чем-то лажаешь, и главная мысль, которая преследует тебя - все заметили. или заметят. и будут смотреть на тебя пренебрежительно. выложил артик и увидел, что у него цвета больно вырвиглазные? всё, пизда, сейчас все посмотрят на тебя как на человека второго сорта. я конечно вроде как утрирую, но беда в том, что не так уж сильно. всё время преследует ощущение, что люди вокруг осуждают тебя за малейший промах, оценивают тебя по твоим проёбам как личность.

беда в том, что перфекционизм помимо БОЛИ и НЕНАВИСТИ связан часто еще со скованностью мышления, страхом перед поисками нового, страхом ошибок. и всё это - ровно то, что категорически противопоказано для творчества, любого. потому что творчество подразумевает гибкость, смелость, дерзость пробовать новое и лажать. ты неизбежно будешь лажать, это неотъемлемая часть творчества, но хуйня в том, что с перфекционизмом каждое кривое ебало, каждый неудачный диалог или неубедительный плоттвист - как нож в печень. и когда ты совершаешь ошибки, боишься их, загоняешься - ты тормозишь. чтобы расти быстро, быть как ебучий герой какого-нибудь бесконечного сёнена, ты должен лажать смело, размашисто, проебываться эпично и тут же пытаться ещё. это не просто красивые пафосные разговоры про то что ты должен совершать ошибки, чтобы на них учиться (тм), это реально так и есть. твои проёбы - тоже важная часть процесса. из них надо научиться извлекать уроки и новые идеи, научиться не пугаться их, а придумывать, как пофиксить.

могу просто перечислить, к чему пока приползла я за пару лет мучений, ненависти и строданий на тему рисования и других занятий, потому что советы из серии "сознательно заставьте себя носить носки наизнанку или из разных пар" и рекомендации засрать комнату нихера не помогают. я перфекционист, но я не долбоёб. меня не напрягают неправильно надетые носки и срач в комнате, меня напрягает, что люди обо мне подумают, увидев моих куроногов. что они подумают, если я буду постить много своего (что я аттеншнвхора конечно) и что я давно их наверное заебала своими картиночками и текстами, а не отписываются они только из вежливости.
итак:

1. в любой причиняющей моральный дискомфорт деятельности надо максимально устранить концепт результата как класс. потому что всё, что вас должно волновать - это процесс. потому что от результата вы почти наверняка не получите удовольствия, он не будет достаточно хорош для вас или для соседки тети клавы, и нахера тогда были все мучения? поэтому главное - учиться сосредотачиваться на процессе; процесс и должен стать целью деятельности, источником удовольствия. летающие головы получаются с косыми ебалами? возможно. но до тех пор, пока ты обращаешь внимание на то, как тебе нравится водить ручкой по бумаге, смешивать цвета, чувствовать процесс - похуй, насколько они кривые. их можно стереть или выкинуть, но удовлетворения будет гораздо больше, чем если бы ты рисовал чтобы нарисовать эти летающие головы - потому что ты получал удовольствие в процессе, а не просто смотрел вперед, ждал результата, который - ну какой блядь сюрприз! - тебя разочаровал.
фичок никто не замечает и вступление у него кривое-косое? опять же, похуй, коль скоро ты получал удовольствие от процесса. надо найти то, что тебя цепляет в этом занятии - неважно, придумывание героев и ситуаций, складывание слов в предложения, ощущение атмосферы, картинки в голове. это может быть что-то очень простое, но как только почувствовал проблеск радости - хватайся за него, фокусируйся на нём, переводи собственное внимание на этот аспект, а не результат.
одно маленькое но - мне понадобилось года два, чтобы осознать это и начать медленно и мучительно взращивать умение концентрироваться на процессе, а не результате. но когда ты провернул это в одной какой-то области - с каждой следующей будет всё проще. и жизнь сейчас ощутимо становится всё лучше. и тот самый долгожданный прогресс тоже приходит, потому что уходит парализующий страх.

2. сосредотачиваться на времени, а не на делах. быть перфекционистом и прокрастинатором - говно, жопа, хуй, не рекомендую. все несделанные дела висят в оперативной памяти и давят, заставляя чувствовать себя чмом. все большие дела кажутся писос страшными и бесконечными, полное ощущение, что ты будешь бесконечно страдать над ними. главное, до чего я дошла - опять же убрать концепт чего-то готового, концепт достигаторства. есть большой проект? да даже не очень большой. я не ставлю цели и не веду ежедневники и списки - они меня фрустрируют; если есть важные вещи, которые мне надо сделать - я отвожу время. надо написать курсач, который чота писос сложный и неподъемный? сделать ремонт? написать роман? я не ставлю сроков и количественных целей, потому что их невыполнение (а ты обязательно что-нибудь не доделаешь и не дотянешь) деморализует. вместо этого так: есть дело Х? каждый день во столько-то я сажусь и ровно 30/45/60 минут я этим занимаюсь. важно быть честным с собой и знать, что если захочешь, то реально дропнешь по истечении времени хоть на середине слова. отсидев в этот день установленную сессию, ты чувствуешь, что лежишь в нужном направлении. ты видишь, сколько сделал и чувствуешь азарт дальше сделать больше. ты не нервничаешь, потому что знаешь: и завтра, и послезавтра, и до самого финала ты будешь садиться каждый день и проект неизбежно будет двигаться. и совесть остается чиста, и работаешь зачастую лучше, потому что нет стресса на тему выполнения стахановской нормы, вообще понятие результата отодвигается, на первый план выходит длительный процесс.

3. ставить себя в условия, где заведомо будешь лажать. как ни парадоксально, это помогает. деревянные скетчи, потому что боишься, что они будут некрасивые и неправильные, если попробуешь незнакомую позу или предмет? бери нестираемые материалы - ручку, цветные карандаши, маркеры. сначала, конечно, тяжко, но потом, как ни странно, становится гораздо легче - и лучше. когда ты заведомо знаешь, что ошибки будут, ты перестаешь так нервничать, но и относишься внимательнее и ответственнее. заведи плохой проект - дерьмовый скетчбук для плохих рисунков, плохой роман, в котором не придуман сюжет, но уже собраны все штампы. зная, что лажать в этом ты можешь официально, учишься неожиданно многому и пробуешь кучу нового.

4. мерить свою успешность относительно себя, а не других. всегда есть пятилетний азиатский ребенок, который делает что-то лучше тебя. и с перфекционизмом сравнение себя с ними писос плохая идея, она исключительно деморализует. поэтому смотреть надо только на себя прошлого и видеть, что ты движешься. с любой скоростью - но движешься. мерить успех надо не своим абсолютным положением на шкале крутоты, а интервалами от себя прошлого.

5. остановиться и не пытаться бежать сразу в несколько сторон одновременно. в любой важной для тебя области деятельности есть много направлений и ответвлений. жанры литературы, стили рисования, разные форматы, разная тематика и идеи. и в каждом ответвлении есть свои крутаны - и когда видишь их всех, ты чувствуешь себя днищем: вот они все могут, а ты!.. главная проблема вот в чем: ты смотришь сразу на всех. каждый из них крутан в чем-то своем, тебе же кажется, что раз ты не можешь ни того, ни другого, ни третьего, то ты не просто лох, а лох в энной степени. и что ты должен мочь это всё.
но это не так. когда ты чувствуешь, что все вокруг в чем-то лучше тебя, остановись. вдохни. подумай - а чем конкретно ты хочешь заниматься? скорее всего, это что-то весьма конкретное, всё остальное тебя интересует куда меньше. именно поэтому количество людей, которые лучше тебя в других направлениях, не должны тебя ебать, потому что это же не то, что ты хочешь делать.
я, например, очень долго смотрела на крутые портреты в дидже с выдроченными мягкими цветами и плакала. смотрела на стилизованные иллюстрации акварелью и плакала. смотрела еще на что-нибудь и тоже плакала. и только когда я слишком заебалась бежать в шести направлениях сразу, я остановилась и подумала: а мне самой-то что нравится? и стало понятно, что я не хочу пилить кросивые портреты, потому что для меня это занятие кажется достаточно пустым, не самоценным. и я не хочу рисовать иллюстрации акварелью. для меня самое важное и живое - это научиться рисовать так, чтобы рассказывать этим всем какие-то истории, передавать настроение; что для меня крутой рисунок - это передающий яркую эмоцию или настроение.
дышать сразу стало легче.


что-то подсказывает мне, что моя ящерица из предыдущего поста это тоже попытка не думать о результате, а жить в процессе.

@темы: ссылки, СПГС

---

Доисторический шаблон

Тут жизнь в очередной раз напомнила мне, что:
а) когда я старательно не рефлексирую и бегу вперёд, я много чего полезного и нужного делаю, но попутно творю херес херню (спасибо, автозамена), потому что не включаю мозг;

б) когда я включаю мозг и осознаю все действия целиком, их последствия и причины, я впадаю в злой тлен, безысходность и прочее. И делаю обычно ничего, потому что а смысл?

Это как ящерица, которая не дышит, пока бежит. И вот как выйти к промежуточному какому-то режиму, я не представляю.

Но внутреннюю ящерицу пнул и в бассейн сегодня все же поехал.

@темы: СПГС

---

Живу моментом

Ходила сегодня часов 6 и не хочу умереть, получается, какие-то вещи делаю правильно.

Аквааэробика и вообще бассейн - ну, не фонтан занятие, но хотя бы в отличие от 99% других видов физкультуры не убивает мне суставы и это все-таки кардио, которое очень нужно вот сейчас, и спину оно починит, если буду ходить.
Взяла абонемент. Тренер не бесит, да и ладно, обычная тренер с полным бассейном старушек и домохозяек - я перед работой хожу как раз, так что дневное время.
Запараноила я, правда, страшно на тему грибка, поклялась соблюдать все профилактические меры, брызгать спрей, красить ногти мед.лаком, все такое. Даже делаю, но все равно стрёмно.

Сейчас как раз солнечная погода, выходные, ужасно мотивирует.
Нейвид вот очень в тему опять об этом - все именно так и основное стремление это набрать побольше, сделать все, что успеешь, прежде чем опять придется только лежать и дышать.

"...Нет сил — это когда тебе все равно, есть у тебя силы или нет.

Лежишь, играешь в бревно. Дышишь. Некоторые, между прочим, уже не дышат. Вот у них, действительно, совсем нет больше сил.

Темнота. Темнота. Темнота. Самая главная темнота — когда не видно даже темноты.

А потом будто муравьи начинают ползать. Ой, мысль пробежала, щекотно! Ух ты, еще одна! Надо же, хочется кофе. А может, какао? Опа, уже и разница есть."
целиком в жж neivid

@темы: ссылки, пра жизнь

---

Хоть сейчас засовывай в модуль как пример региональной культуры. Вроде бы и предметы привычные, но реализованы немного не так.

@темы: матчасть, региональные особенности

---

Мелкобуржуазные радости.

Очень сложно запихивать в неделю новое дело. А уж когда дело доходит до "найди лишние полтора часа на физкультуру, которую тебе можно, и саму эту физкультуру тоже найди" так просто трындец. Пойду в бассейн на тренировку завтра, а заебалась вкрай уже сегодня, включая "и возьми с собой два обеда, потому что плотно завтракать не стоит".

О хорошем: посудомойка. Нет, даже не так. ПОСУДОМОЙКА. Это счастье: ладно бы она просто мыла посуду лучше меня, она еще и делает это вместо меня. Собственно, высвободившееся время - частично спонсор таймслота на бассейн. Мучительное сожаление о деньгах отпустило буквально на 2й, что ли, день после покупки.

@темы: пра жизнь

---

14

На второй месяц я поняла, что надо сделать хоть один дозволенный десерт и съесть с кофе. Ну, для полноты жизни.

Четырнадцать. Четырнадцать чёртовых порций этого кекса у меня получилось вместо четырех, и винить некого, кроме себя.
Сомнения в том, не забыла ли я переключить регулятор на сайте с "на 8 человек" в "на 1-2 человек" у меня, конечно, возникли, но из-за стресса, связанного с непривычным тестом и имперской системой мер... в общем, опомнилась я только тогда, когда бутылка с маслом, печально булькнув, начала показывать дно.

Ну и вот, четырнадцать порций дозволенного низкоуглеводкой кекса, при этом в человека за один прием пищи влезает одна порция, в день больше одного куска тоже нельзя.

Адище! Попробую замораживать.

неаппетитная фотка без украшательств глазурью

@темы: пра жизнь, LCHF

---

Пока бэкапится винда...

Извращенная ситуация, когда история сообщений на холиварке дает мне большее представление о хронологии прошлого года и собственных увлечениях, чем, ну вы знаете, бложик.

Дайри что-то пока не померли, буду пробовать писать лытдыбры. Это, типа, предупреждение, хотя мои замечательные 50 подписчиков, из которых половина реаловые знакомые, думаю, мало чего боятся.

Последний месяц я настолько электровеник по собственным меркам, что надо оставить побольше документальных свидетельств для самой себя, когда в следующий раз накроет чугунной плитой, можно будет сверяться.

---

Контакты и прочее

Я особо ничего не пишу, но если вдруг дайри умрут, буду пытаться обновлять блог на Блогхаузе
bloghouse.pro/nullroom/
нет, не буду, платформа померла

Может, ЖЖ еще сделаю дополнительный, тогда еще напишу об этом.

Жить как-то сложно последнее время, и у меня не очень хорошо получается.
Сходила сегодня в бар познакомиться со знакомыми одного знакомого (хотели партию в настолки замутить), вышла голодная, трезвая, злая и, в общем, вечер не удался.
Зато первый раз посралась с похожей гиком за Фейрун и Забытые Королевства, сейчас смеюсь, конечно, но вышло неловко и вечер испортило. Я извинилась, но, походу, партии у нас не будет.

@темы: пра жизнь

---

***

я месяц не был в интернете
теперь боюсь зайти а вдруг
там скажут ты уже не с нами
ты долго жил среди людей
(с) не я

---

Дихотомия

Я беру с собой шапку, шарф, термобелье, сандалии и шорты.
Отпуск обещает быть томным.

@темы: пра жизнь